親子溝通中，最不能觸碰的4大禁忌

曾經(jīng)有一項針對20870名中小學生的調(diào)查，結(jié)果顯示，只有26.73%的人表示有了心里話最想告訴的人是父母，并且這一比例隨著孩子年齡的增長而呈現(xiàn)逐漸下降的趨勢。

其中，中學生首選“和同學、好朋友說心里話”的比例為57.54%，小學生為42.89%。

在我們身邊，親子溝通問題一直普遍存在，很多孩子都對父母關(guān)閉了心門，橫眉冷對、沉默不語。

作為父母應該重視的是：只有在溝通順暢，親子關(guān)系良好的情況下，教育才有可能發(fā)揮作用。

很多時候親子之間產(chǎn)生沖突，孩子反抗的不是父母本身，而是父母的溝通方式。

親子溝通糟糕的父母，常犯以下4個禁忌：

用批判、說教、命令、強迫的語言

我常常聽到有大人跟孩子的對話是這樣的：“去把杯子給我拿來”、“趕緊給我寫作業(yè)”、“你今天不把這收好就別吃飯了?！?/p>

還有的家長，遇事總是喜歡給孩子消極的評價、斥責和猜疑。

比如，孩子一進門就說：“氣死我了，老師今天批評我了?！庇行┘议L就立刻會說：“肯定是又犯什么事了?！?/p>

這些話，會給孩子一種不平等、不被信任的感覺，孩子就漸漸失去和父母溝通的愿望。

溝通，首先就是尊重和平等。

家長在外對同事和朋友難道也會用命令、批判的口吻嗎？顯然不會。

不要覺得是你的孩子，年齡小，就可以對他頤指氣使、呼來喚去、或者對他的行為指指點點、妄加批判。

這只會讓孩產(chǎn)生厭煩、反抗心理，起不到正向的教育作用。

請把孩子當做一個大人那樣給予尊重和善意。

可以多用講故事、啟發(fā)、商量的語氣：

“可以幫媽媽把杯子拿過來嗎？”

“已經(jīng)6點了，是不是該寫作業(yè)啦？”

“看得出來你很生氣，發(fā)生什么事了？”

同樣的話，換一種表達方式，孩子聽起來的感受就是不一樣，更利于親子溝通。

只顧自己說，不理會孩子的感受

之前在論壇上看過一篇初二學生寫給媽媽的信《媽媽，您能聽我說說心里話嗎》，這個孩子為不能被媽媽理解而苦惱。

“不管我跟爸媽聊什么話題，反正最后總會落到要好好學習這個話題上來。”

“難道跟他們說我喜歡一個男生的事嗎？我不敢，也不想說?！?/p>

很多孩子不喜歡跟父母溝通，因為自己的感受總是被忽視。

比如孩子放學回家，跟家長抱怨兩句：“好累啊。”

有些家長就會立刻覺得這是一個不好的感受，趕緊跟孩子講道理：“累什么啊，你是不是不想學習了，別的孩子怎么好好的，我跟你說你可要好好學習啊······”

到最后就會變成家長的單向輸入，自說自話。

雙向的溝通，才是有效的。家長要學會接納孩子的感受，有同理心地去看待孩子的問題，不要一味地講大道理，傳授經(jīng)驗。

有效的傾聽，比所謂的“經(jīng)驗”更重要。不要只顧著自己嘮叨，多聽聽孩子的想法，你會更加了解他。

翻舊賬、揭傷疤

有些家長和孩子溝通時，情緒激動了就喜歡翻舊賬、揭孩子的傷疤。

“上次都教過你了，還是做錯，長點記性好嗎？”

“你要是聽我的話，那次就不會被老師全校批評了?！?/p>

······

翻舊賬就相當于把孩子快要愈合的傷疤再次揭開，還撒點鹽，傷孩子的自尊心。

總是談?wù)摵⒆舆^去犯的錯、做的事不但不會引發(fā)孩子的反省，反而會激起他的叛逆心理，破壞親子感情，引發(fā)不必要的爭吵。

而且，孩子或許原本正在覺醒的過程中，但是聽到這樣的話，容易喪失信心，覺得在父母面前永遠抬不起頭。

不管孩子有什么問題，就事論事是最基本的底線。

過去了的事情，就在腦海中永遠地翻篇，不要總記著孩子不好的地方，相信他正在努力變好。

拿孩子和別人作比較

每個人幾乎都有被父母拿來和別的孩子作比較的經(jīng)歷，回想起來仍不免覺得苦澀。

“你看看別人家孩子，一個老師教的，人家怎么能考第一。”

“你表姐8歲的時候就會自己做飯了?！?/p>

······

中國的父母，就喜歡把自己孩子和別人孩子作比較，打擊孩子，仿佛這樣就能讓自己家孩子更努力向別人看齊，從而變得更優(yōu)秀。

殊不知，這種方式通常只會產(chǎn)生負面的效果。孩子的自信心被打擊，甚至還學會攀比、嫉妒別人。

其實，家長們應當通過鼓勵的方式漸進地與孩子溝通，容易調(diào)動孩子的積極性，增強自尊心和自信心。

比如：“這次比上一次進步了，媽媽看到了你的努力，下次一定會更好的?！?/p>

父母與孩子溝通，也是在教孩子與人溝通的方式，收起你的情緒，接納孩子的感受，主動傾聽，專注于引導孩子解決問題。

避開這4大禁忌，會讓親子溝通變得有效，建立良好的親子關(guān)系，教育也會事半功倍。