父母要積極承認(rèn)孩子的感受

    很多家長，都樂意聆聽孩子表達(dá)那些正面積極的情緒，而當(dāng)孩子感覺生氣、憤怒或者悲傷的時候，我們家長卻并不容易平靜地去傾聽并承認(rèn)孩子內(nèi)心的感受。

　　比如，當(dāng)孩子從學(xué)?；氐郊依?，大聲的說：“媽媽，老師說我的作業(yè)做的很棒！她還給了我一顆星星喲１或者很高興的說：“我今天在公交車上看到一個老奶奶，我給她讓了座１，聽到孩子說這些，家長也會覺得很開心。但是，如果孩子跟父母說的事情不是這么正面的時候，例如，當(dāng)你的孩子氣呼呼地向你抱怨班級同學(xué)不讓他一起參加游戲，或者抱怨老師布置的作業(yè)太多了，事情就會完全不同了。

　　許多家長都錯誤地認(rèn)為，他們以為應(yīng)該要試著和孩子討論生氣、悲觀或難過的感受。當(dāng)然，我們不希望孩子不快樂，但是，我們也沒有力量，可以每一次都幫他們把事情變好。如果你告訴一個無法加入學(xué)校足球隊的孩子：“你會沒事的啦！這算什么啊，又不是世界末日。”那么一定會否定孩子受傷的感覺。同樣的，當(dāng)別的小朋友弄壞你的孩子最心愛的玩具時，如果你對他說：“不要這么生氣，他又不是故意的。”也無法讓他真正得到安慰。類似這樣的安慰，會讓孩子覺得，父母好像既不了解他們的感受，也不在乎他們的感受。

　　解決讓孩子生氣或難過的那些問題，真的不是父母的工作。父母也并不總是有那樣的力量，可以在孩子不高興的時候，讓他們變得快樂起來。但是，不管孩子是怎樣的感受，父母都可以讓孩子知道：他們的感覺是合理的，有那些感覺很正常，沒有什么不可以的。只有這樣，孩子才能相信父母真的了解并在乎他們的感受。

　　對父母來說，承認(rèn)孩子的感受，是一個需要熟練掌握的重要技巧。以下是一些具體的辦法，可供父母參考：

　　1、描述所聽到或看到的事情，不要去評價孩子的感受

　　舉例來說，假如你八歲的孩子抱怨功課太多，不要用講道理的方式來回應(yīng)他：“你現(xiàn)在已經(jīng)三年級了，你不能老想著學(xué)校都很好玩、有很多游戲。”或是用否定、反駁甚至批評的方式來回應(yīng)他：“為什么你每次都這么抱怨？其實那個功課真的很簡單。”相反，你可以用描述性的、不帶評價性的方式來回應(yīng)孩子的抱怨：“看起來真的功課蠻多，到了三年級課程不簡單了?。?/span>

　　2、承認(rèn)孩子的感受

　　舉例來說，你六歲的孩子晚上在熄燈后說：“好黑啊，會不會有鬼來埃”這時候，不要對孩子這樣說：“不要胡說八道，哪里有鬼這種東西”，或“不要還像三歲的小孩子一樣”，或者“你只是在找借口不想上床睡覺而已”。你應(yīng)該要承認(rèn)孩子的感覺，比如你可以說：“我猜在黑漆漆的房間里睡覺，會讓你覺得很害怕，我們有沒有其他的辦法，可以讓你不要這么害怕一個人睡覺呢？”

　　3、當(dāng)你不確定要說什么，或是需要了解更多信息時，重復(fù)一遍或換個方式說說看

　　舉例來說，如果孩子說：“我氣死了！公交車司機(jī)當(dāng)著我所有朋友的面，對我大吼大叫。”不要對孩子這樣回答：“你一定做了什么不好的事情１或“你做了什么事？”這樣的回答讓你在知道事情真相之前，就先判了孩子有罪。相反地，你可以這么說：“他在你所有朋友的面前，對你大吼大叫？是嗎？”這樣的回應(yīng)，一般來說，會讓孩子更能夠跟你講出更多的細(xì)節(jié)，告訴你究竟發(fā)生了什么事情。

　　在這里要提醒父母們：對孩子的感受要多包容一點，對他們的行為則要更嚴(yán)格一點。一個人不能控制自己的感受，卻能掌握自己的行為。作為父母，我們的工作就是要幫助孩子了解，他們所說的話和行動之間是有區(qū)別的。我們要讓孩子懂得這一點：你可以有你的感受，但是，你要控制你的行為。